Založit webové stránky nebo eShop
 

HTML kódy‚ výměna ikonek a bannerů

test inteligence

Vtipy:



 
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
.
"Hmm, ano..."
.
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
 
Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s mladou babou...
...přijde první den po svatbě do školy,otevře tabuli a na ní je napsané : " Oženil se starý
pán,ženu nechal jebat nám ..."
Profesor setře tabuli a
napíše : " Já jsem jebal vaše mámy,zůstane to mezi námi ..."


Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známa jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera.
SM: “Zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce.”
SL: “To je zcela logické. Chce nás znásilnit.”
SM: “Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji.”
SM: “To ale není řešení.”
SL: “Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc - půjde rychleji taky.”
SM: “Tak co jiného bychom měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu.”
SL: “Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme.
Ty půjdeš touto cestou
a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň.”
Sestry se rozdělily a
muž se vydal za Sestrou Logičkou.
Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička.
SM: “Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo.”
SL: “Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky.”
SM: “A?”
SL: “Stala se jediná logická věc. Dostihl mě.”
SM: “Bože! Co jsi udělala?”
SL: “Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni nahoru.”
SM: “Panenanebi! A co on?”
SL: “Udělal jedinou logickou věc. Spustil kalhoty dolů.”
SM: “Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?”
SL: “Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko
 rychleji než chlap s kalhotama dole!”


Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: "Pane doktore, nepodíval byste
se na moji dceru, proč má tak vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne
a řekne: "Povolte ji gumičku ve vlasech."

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni ty vole!"

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.
Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se
společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž, "což takhle nukleární energie?" "OK," řekne
blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco
zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen
vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven.
Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným
pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
Salut *291*


Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky.
Jedna má šaty Versace, boty Gucci, kabelku Lacoste atd..
Druhá, oblečená do asijského textilu se jí závistivě ptá:
"Kde jsi vzala tak krásné oblečení?!!" "Ale, to je takovej trik na manžela:
Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím, on se tě zeptá,
kam jdeš ... a ty řekneš, ále na nákup. Když se zeptá, proč jdeš nahá,
 prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mně dal 120.000..."
No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela,
ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovládač a ptá se:
"Kam jdeš?" "Na nákup" "Nahá?" "Jo, nemám nic na sebe"
"Tak si aspoň umej prdel, ať neděláš ostudu...
Hroznej smích *3*

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.
Jeptiška zbloudivší z cest Pane a střídmosti se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás kolik stal ten krásný kožich?"
Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..." Dáma o něco později svlékne
kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník.
Jeptiška zvědavá jak kostelní myš zase nevydrží pokušení, které ji Bůh přichystal,
a zeptá se na jeho cenu.  "Dvě noci lásky..." odpoví ona dáma.
Dáma si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale přesto nádherný prsten.
Přidrzlá jeptiška dávno zbloudilá tisíce kilometrů od cest připravených
Boží prozřetelnosti se zase ptá: "To byly tři noci lásky" zní odpověď.
Večer jeptiška rozjímá ve své celé a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamýšlí a
řekne k zavřeným dveřím:  "Víte co, otče, .... jděte do prdele s téma svýma karamelkama!"


Přijde Pepíček za maminkou a povídá: Mami, děda se oběsil ve sklepě! Proboha to ne! Apríl!-ve stodole.
Pepíček
Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození. Přihlásí se Evička: "Prosím, penis!" Přihlásí se Martínek: "Prosím, pyj!" Přihlásí se Pepíček: "Prosím, LEMROUCH!" "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" ptá se učitelka. "Prosím, to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!"

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel
například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve:
"Tak co, vy kurvy! Nečekali jste mě, co?"

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček:
"Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a spěchá na záchod.
První kabinka je obsazena, tak jde do druhé, posadí se atd. Z
vedlejší kukaně se najednou ozve:
"Ahoj".
Náš řidič chvíli kouká, není zvyklý se bavit na záchode, ale je
slušný a odpoví "Nazdar".
"Co tam děláš?" zazní zase vedle něj.
Náš řidič je dost v rozpacích, ale tedy odpoví: "No, co bych tak asi
dělal...? Seru !" a odvedle se ozve: "Víš co, já ti zavolám za chvíli,
nějaký blbec tady od vedle mi furt odpovídá.Pa."

Přijde muž do nové zverimexu a jen tak si prohlíží zvířátka. Najednou zahlédne na takovém malém
stolečku větší žábu a pod ní visí cenovka ze sumou 7000 Kč. Muž se smíchem a
zvědavostí přikročí k pultu a ptá se prodavače, prosím vás, copak je to za zvláštní žábu,
ona snad umí mluvit, že stojí takový peníze? Prodavač na to odvětí.. "kdepak pane tahle žába
je specialista na orální sex...". Muž nevěří a tak ho prodavač pobídne si ji zadarmo vyzkoušet
za záclonkou. Muž vyjde s úsměvem a rovnou zaplatí. Přijde domů,
položí žábu na
stůl a manželka se ptá: "to jsi mi koupil jako k narozeninám? Ty jsi na mě hodný!"
Manžel na to:" Ne, nauč ji svíčkovou a vypadni!"

Povídají si tři dědouškové. První říká: "Mně se tak klepou ruce, že když jsme se dnes
holil tak jsem si málem uřízl ucho." Druhý: "Mně se klepou ještě víc. Já jsem se ráno chtěl napít kafe
a než jsem dal hrnek k ústům tak jsem ho vybryndal." A třetí na to: "No to nic není.
Já jsem se chtěl ráno vyčurat a než jsem si ho vyndal, tak jsem se udělal."

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci ?"
cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile?!"Potleeesk *219*

Starej děda hledící z balkónu: "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej
jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou..."

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi. Za plotem stojí žebrák a slintá.
Chlap se na něj podívá. "Chceš kousnout?" "Ano!Ano!" "Kazane, trhej!"

Jde takhle jednou velryba do lesa na borůvky.
Potka ji zajíc a povídá : "Čau, krávo!"
A velryba na to:
"Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!"
Jde dal a potka medvěda:
"Čau, krávo!"
"Já nejsem žádná kráva, já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!"
Jde zase dál a potká lišku:
"Čau, krávo!"
"Já nejsem žádná kráva !!! Já jsem velryba a jdu do lesa na borůvky!!!"
"A kde máš košík?"
"JÁÁ KRÁÁÁVA !!!"

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na
nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel
a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze. "Co si přeješ, dcero?" ptá se
farář "Tebe,  vezmi si mě!" "Prosím?" ptá se otec "Chci tě a už to
nevydržím!!!" "Ale dcero, jsi v domě božím!!" "To je mi jedno, chci, abys se
mnou souložil, hned!" "Ale já nemohu! Jsem kněz!!!" Dívka se svlékne a
lehne
si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet,
polije ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?" A Ježíš
odpoví: "Sundej mě z kříže, blbče, sundej mě z kříže!


 
Jestli znáš nějaký super vtip, tak ho napiš.












 


TOPlist